|
Юмор!!!
| |
Anjey | Дата: Суббота, 07.07.2007, 12:38 | Сообщение # 1 |
Группа: Удаленные
| Почему глючат программы? Мнения разных религиозных конфессий! Иудаизм: К чему таки спрашивать, почему глючат программы? Надо таки ждать патча! Добавлено (07.07.2007, 12:38) --------------------------------------------- Католицизм: Первая программа была безглючной! Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости!
|
|
| |
Layressa | Дата: Среда, 19.09.2007, 04:46 | Сообщение # 2 |
Группа: Удаленные
| без комментов )))
|
|
| |
моск | Дата: Пятница, 23.11.2007, 05:19 | Сообщение # 3 |
Морской волк
Группа: Администраторы
Сообщений: 86
Репутация: 13
Статус: Offline
| - господа! а давайте купать коней в шампанском! - но у нас нет коней!!!! - гым... ну тогда давайте хоть кошку пивом обольём?Добавлено (23.11.2007, 05:19) --------------------------------------------- А как вы догадались что в доме кто то чужой? Знаете, у нас как-то не принято бить с зади табуреткой по голове...
|
|
| |
LENuN | Дата: Вторник, 27.11.2007, 12:13 | Сообщение # 4 |
Морская бестия
Группа: Клан
Сообщений: 33
Репутация: 2
Статус: Offline
| моск,
|
|
| |
Smile_ik | Дата: Пятница, 30.11.2007, 16:32 | Сообщение # 5 |
Группа: Удаленные
| Смешно
|
|
| |
моск | Дата: Среда, 05.12.2007, 07:02 | Сообщение # 6 |
Морской волк
Группа: Администраторы
Сообщений: 86
Репутация: 13
Статус: Offline
| в автобусе: - не будете ли так любезны, не передадите ли за проезд пожалуста? - че? - вы мне очень поможете передав за проезд. - ты че интелегент чтоли? - нет-с, такое же быдло-с как и вы.
|
|
| |
ropoD | Дата: Пятница, 04.01.2008, 13:31 | Сообщение # 7 |
Морской волк
Группа: Клан
Сообщений: 82
Репутация: 8
Статус: Offline
| Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если: В экшены: 1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 4) За углы вы заходите боком. 5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизн и, а у левого - все 500% В RPG: 1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости". 2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!" 3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор. 4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах. 5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20" 6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись. В стратегии: 1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой. 2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light. 3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной. 4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше" 5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне. 6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит Добавлено (04.01.2008, 13:31) --------------------------------------------- Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы...".
я знаю что вы делали прошлым летом...
|
|
| |
Dnipro | Дата: Суббота, 12.01.2008, 10:17 | Сообщение # 8 |
Группа: Удаленные
| ААА про комп. игры ЖЖОШ!!!!!!.....Ржу нимагу!!!!!!
|
|
| |
ropoD | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 01:59 | Сообщение # 9 |
Морской волк
Группа: Клан
Сообщений: 82
Репутация: 8
Статус: Offline
| та да))) согласись)) есть не много)))
я знаю что вы делали прошлым летом...
|
|
| |
моск | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 05:35 | Сообщение # 10 |
Морской волк
Группа: Администраторы
Сообщений: 86
Репутация: 13
Статус: Offline
| Мальчик приходит из детсада весь исцарапанный. Мама его спрашивает: - что случилось сынок? - хоровод вокруг елки водили... - и что? - да елка большая а детей мало...
|
|
| |
Dnipro | Дата: Пятница, 25.01.2008, 06:21 | Сообщение # 11 |
Группа: Удаленные
| У меня живёт в штанифках Удивительный Растифшка: Он немного неуклюжий Лезет иногда наружу, Трясёт часто головой, Дружен с ловкою рукой. Он не чёрный, он не синий, Не желает быть в резине, Строит сморфщенные рожи, Но я знаю он ХОо-лёсий!!! Очень часто он шфалит - Надувается как кит, В высоту и вфширь растёт, А потом на всё плюёёт. Вот такой он безобразник: Непоседа и проказник… Ах простите! стыд и фсрам; Ой, не лезь ко мне в карман! Озорник..., заметил тётю, Ты же спал недавно вроде? Забияка…, начудил… В брючки тёпленьким налил. Стало стыдно, непутёвый? Привлатился в бублик квёлый Ну пошли тогда домой Поигаем там с тобой...
|
|
| |
моск | Дата: Понедельник, 04.02.2008, 14:49 | Сообщение # 12 |
Морской волк
Группа: Администраторы
Сообщений: 86
Репутация: 13
Статус: Offline
| Мужик напился в дупель, идете домой (а его колбасит, шатает и т.д. и т.п.) Ну короче подходит он к дому. Заходит в подъезд, звонит. Дверь открывает мужик: - Здравствуйте, вам кого? - Я тут живу! - Извините, вы тут не живете! - Да? ну ладно... и уходит... но мужик то пьяный)))) обходит он дом и опять в ту же квартиру: - я тут живу! - Извините, вы тут не живете! - Да? ну ладно... и уходит... но мужик то пьяный)))) обходит он дом и опять в ту же квартиру: - я тут живу! - Извините, вы тут не живете! - Да? ну ладно... и уходит... но мужик то пьяный)))) обходит он дом и опять в ту же квартиру: - я тут живу! - Извините, вы тут не живете! - Гы) ты значит везде живешь - а я нигде?
|
|
| |
ropoD | Дата: Среда, 06.02.2008, 18:15 | Сообщение # 13 |
Морской волк
Группа: Клан
Сообщений: 82
Репутация: 8
Статус: Offline
| Веселые приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 17. Если перхоть двигается - это вши!Добавлено (06.02.2008, 18:15) --------------------------------------------- - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала. Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: - Ого! Водка! Буду третьим! - Hет - четвертым. Троих мы уже послали...
я знаю что вы делали прошлым летом...
|
|
| |
моск | Дата: Четверг, 07.02.2008, 05:25 | Сообщение # 14 |
Морской волк
Группа: Администраторы
Сообщений: 86
Репутация: 13
Статус: Offline
| - Есть, но она уже устала. Добавлено (07.02.2008, 05:25) --------------------------------------------- - А вы читаете французские любовные романы? - Нет. Я смотрю немецкие...
|
|
| |
ropoD | Дата: Пятница, 08.02.2008, 18:53 | Сообщение # 15 |
Морской волк
Группа: Клан
Сообщений: 82
Репутация: 8
Статус: Offline
| Признаки того, что вы слишком задержались в гостях -Хозяева всё чаще смотрят на часы. Причём на ваши. При этом наивно спрашивают: "А что означает большая стрелка? А маленькая?" -Чай еще подают, но уже без сахара. -Приятная светская беседа о репродуктивных способностях мушки-дрозофила всё чаще прерывается восклицаниями хозяев: "Боже, как быстро летит время!" -Чай еще подают, но уже без заварки. -В ходе приятной светской беседы хозяева неожиданно затягивают песню мушкетёров: "Пора-пора-пора!" и так же неожиданно останавливаются, многозначительно глядя на вас. -Чай еще подают, но уже без стакана. -Со свойственной вам наблюдательностью вы замечаете, что пока вы были в гостях, хозяйские дети успели заметно подрасти. А младший даже называет вас "папой" -Хозяева делают прозрачные намёки — убирают со стола, уносят стулья, развешивает по квартире таблички с надписью "Выход", разворачивают план эвакуации при пожаре… -Чай еще подают — в стакане, с заваркой и с сахаром. Но уже на лестничной площадке. -В ходе приятной светской беседы о мушках-дрозофилах хозяйка вдруг проявляет неадекватную реакцию: вскакивает, истерично рвёт на себе волосы, с воплями носится по квартире, бьётся головой об косяк. Хозяин с задумчивым видом расхаживает по квартире в семейных трусах и в майке. В его руке поблёскивает топор. -Чай подают сразу в раковину или в унитаз. Вместе с сахаром, заваркой, стаканом и чайником. -Утром вы выходите из душа и бодро приветствуете хозяев словами "Ну как спалось?!" Неадекватная реакция хозяйки повторяется. -Спустя неделю хозяева готовятся к переезду. [
я знаю что вы делали прошлым летом...
Сообщение отредактировал ropoD - Пятница, 08.02.2008, 18:53 |
|
| |
| |