+++

Вы никогда не замечали что любой кто едет медленней вас - тупой кретин, а который едет быстрей вас - ненормальный маньяк? (Джордж Карлин)

+++

Короче, самое суровое слово-паразит это слово "короче", из-за него, короче, речь становится не короче, а только длиннее и нуднее. Вот такие дела короче.

+++

Приблизительный сценарий будущей инаугурации:
В Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента...

+++

Устроился участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с односельчанами, решил пройтись по домам. Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит - никто не открывает, пытается открыть дверь - дверь не закрыта. Он заглядывает внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает дверь и уходит.
Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется...
Он испуганый идет к старосте села выяснить в чем дело:
- Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был - и в трех голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете??
- Вы понимаете, у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся, так мы капканы раставили.

+++

-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

+++

Попали в яму лиса, волк, заяц и медведь... Сидят долго, кушать хочется... И
тут лиса, типа самая хитрая, говорит:
- А давайте съедим самого младшего! Кому сколько лет? Мне 15!
Волк такой:
- Ну...это... а мне вот 10...
Заяц:
- А мне...а мне.. а мне 5...
А медведь молчит. Лиса подходит и говорит:
-Мишка.. А, Мишка... а чё это ты молчишь?
Медведь такой губы надул:
- Мне хоть и три годика, но ща так в*ебу, что аппетит пропадет!

+++

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника..

+++

Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.
Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...

Добавлено (09.02.2008, 00:05)
---------------------------------------------
§·§з§з: §д§н §б§в§С§У§Х§С §з§а§й§Ц§к§о §У§г§д§в§Ц§д§Ъ§д§о §Ї§а§У§н§Ы §¤§а§Х §У §Я§С§к§Ц§Ы §Ш§Ц§Я§г§Ь§а§Ы §Ь§а§Ю§б§С§Я§Ъ§Ъ?
§·§з§з: §д§С§Ь §Ю§Ъ§Э§а ^^
§·§з§з: §С §Ю§н §Я§Ц §Т§е§Х§Ц§Ю §д§Ц§Т§с §г§д§Ц§г§Я§с§д§о?)
§µ§е§е: §Ц§л§Ц §Х§в§Ц§У§Я§Ъ§Ц §г§Э§С§У§с§Я§Ц §а§д§Ю§Ц§й§С§Э§Ъ, §й§д§а §б§с§д§о §б§о§с§Я§н§з §Х§Ц§У§е§к§Ц§Ь §г §д§а§Т§а§Ы §а§Х§Я§Ъ§Ю §Я§С §Х§С§й§Ц - §з§а§в§а§к§С§с §б§в§Ъ§Ю§Ц§д§С

---
§Ў§в§С§з§Я§а§Ъ§Х: §в§С§Я§о§к§Ц §У §к§С§в§Ц §Т§н§Э§а §д§а§Э§о§Ь§а §б§а§в§Я§а: §Ь§С§й§С§Э§Ъ §Ю§С§Э§а §Ъ §в§Ц§Х§Ь§а.
§Ў§в§С§з§Я§а§Ъ§Х: §Х§а§Т§С§У§Ъ§Э §ж§Ъ§Э§о§Ю§а§У, §Ю§б3, §Ь§Я§Ъ§Ф: §д§Ц§б§Ц§в§о §Ь§С§й§С§р§д §Ю§Я§а§Ф§а §Ъ §й§С§г§д§а. §Я§а §б§а§й§Ц§Ю§е-§д§а §Ь§С§й§С§р§д §У§г§Ч §в§С§У§Я§а §д§а§Э§о§Ь§а §б§а§в§Я§а.

---

§±§С§к§С §і§а§Т§й§С§¤:
§У§а§д §а§Т§м§с§г§Я§Ъ §Ю§Я§Ц, §Ь§С§Ь§а§Ц §б§в§С§У§а §а§Т§Ъ§Ш§С§д§о§г§с §Ъ §а§Т§У§Ъ§Я§с§д§о §Ю§Ц§Я§с §У §б§а§к§Э§а§г§д§Ъ §Ъ§Ю§Ц§Ц§д §Х§Ц§У§й§Ц§Я§Ь§С,
§б§а§г§Э§Ц §д§а§Ф§а, §Ь§С§Ь §с §б§в§Ъ §С§У§д§а§в§Ъ§Щ§С§и§Ъ§Ъ §У§Ъ§Ш§е §е §Я§Ц§Ц §Я§Ъ§Ь "§№§е§Ю§а§У§С§с §Ґ§а§с§в§Ь§С" §Ъ §Я§Ц§У§Ъ§Я§Я§а §е§д§а§й§Я§с§р §г§д§а§Ъ§Ю§а§г§д§о §а§Х§Я§а§Ф§а §б§а§Х§а§с...

---

Dio: §л§С §ж§С§Ц§в§ж§а§Ь§г §а§Т§Я§а§У§Э§с§Э§г§с... §б§Ц§в§Ц§Щ§С§Ф§в§е§Щ§Ъ§Э §Ц§Ф§а... §а§Я §Ф§в§Ъ§д: §а§Т§Я§а§У§Э§Ц§Я§Ъ§Ц §д§Ъ§б§С §е§г§б§Ц§к§Я§а, §г§д§С§в§д§е§р §й§Ц§в§Ц§Щ §Я§Ц§г§Ь§а§Э§о§Ь§а §Ю§Ф§Я§а§У§Ц§Я§Ъ§Ы...
§а§Я, §Я§С§Ъ§У§Я§н§Ы, §Я§Ц §Щ§Я§С§Ц§д, §й§д§а §е §Ю§Ц§Я§с 256 §б§С§Ю§с§д§Ъ §Ъ §Щ§С§б§е§л§Ц§Я §ж§а§д§а§к§а§б =)

---

§№§о§с §ў§С§С §І§С§к§к §¬§С§С
§е §д§Ц§Т§с §У §з§а§Э§а§Х§Ъ§Э§о§Я§Ъ§Ь§Ц §Ц§г§д§о §й§д§а §б§а§Ш§Ц§У§С§д§о?)

§¬§С§±§в§Ъ§©§е§Э§с
§в§Ц§Щ§Ъ§Я§С §Я§С §Х§У§Ц§в§и§Ц

---

- §і§Ь§С§Ш§Ъ§д§Ц, §У §й§Ч§Ю §в§С§Щ§Я§Ъ§и§С §Ю§Ц§Ш§Х§е §п§д§Ъ§Ю §Ъ §п§д§Ъ§Ю §д§Ц§Э§Ц§ж§а§Я§С§Ю§Ъ?
- §І§С§Щ§Я§Ъ§и§С §Ю§Ц§Ш§Х§е §п§д§Ъ§Ю §Ъ §п§д§Ъ§Ю §д§Ц§Э§Ц§ж§а§Я§С§Ю§Ъ §У §д§а§Ю §й§д§а §У§а§д §п§д§а MP3-§б§Э§Ц§Ц§в, §С §п§д§а - §ж§а§д§а§С§б§б§С§в§С§д...

---

<xxx> §е §Ю§Ц§Я§с §г§Э§е§й§С§Ы §Т§н§Э 1 ) §µ §б§С§в§Я§с §Ъ§Я§Ц§д §б§в§а§б§С§Х§С§Э §Я§С 5 §Ю§Ъ§Я §Ь§С§Ш§Х§н§Ц 10 §Ю§Ъ§Я
<xxx> §д§С§Ь §а§Ь§С§Щ§С§Э§а§г§о, §й§д§а §б§о§с§Я§н§Ц §С§Х§Ю§Ъ§Я§н §Х§Ч§в§Ф§С§Э§Ъ §б§в§а§У§а§Х §Ъ §Х§Ц§Э§С§Э§Ъ §г§д§С§У§Ь§Ъ, §Ь§д§а §б§Ц§в§У§н§Ы §б§а§Щ§У§а§Я§Ъ§д )

---

kenny:
§Ф§Х§Ц §Т§н §Я§С§Ю §г§а§Т§в§С§д§о§г§с §б§а§г§Э§Ц §г§Ц§г§г§Ъ§Ъ?

mux22:
§У §Ь§С§Щ§С§в§Ю§Ц

---

<xxx> (23:47:54 8/12/2007)
§ґ§а§Э§о§Ь§а §й§д§а §Щ§У§а§Я§Ъ§Э §Х§в§е§Ф§е, §г§б§в§а§г§Ъ§Э §й§д§а §Х§Ц§Э§С§Ц§к§о, §а§Я §Ф§в§Ъ§д, §У§Ц§Щ§е §і§У§Ц§д§е §У §а§Т§л§С§Ф§е, §д§в§Ц§д§Ъ§Ы §Ь§в§е§Ф §е§Ш§Ц §б§а §Ь§а§Э§о§и§Ц§У§а§Ы §Я§С§У§а§в§С§й§Ъ§У§С§р, §а§Я§С §г§б§Ъ§д, §С §с §Ш§Х§е §б§а§Ь§С §Ц§Ч §а§Т§л§С§Ф§е §Щ§С§Ь§в§а§р§д, §а§Я§С §г§Ь§С§Щ§С§Э§С §Ц§г§Э§Ъ §Я§Ц §е§г§б§Ц§Ц§Ю, §б§а§Ц§Х§Ц§д §Ь§а §Ю§Я§Ц))).

---

Janot
§Ь§а§Ф§Х§С §У§г§д§в§Ц§д§Ъ§Ю§г§с?!

-=TankisT=-
§Щ§С§У§д§в§С

Janot (23:54:44 6/12/2007)
§Ф§Х§Ц?!

-=TankisT=-
§Я§С §и§У§Ц§д§Я§а§Ю §Т§е§Э§о§У§С§в§Ц

Janot (23:55:18 6/12/2007)
§С §У§а §г§Ь§а§Э§о§Ь§а §б§в§Ъ§Ю§Ц§в§Я§а?§Ъ §й§д§а §д§н §д§С§Ю §Т§е§Х§Ц§к§о §Х§Ц§Э§С§д§о?!

-=TankisT=- (23:56:05 6/12/2007)
§б§в§Ъ§Ю§Ц§в§Я§а §У 1-30 §Я§а§й§Ъ. §Б §д§С§Ю §Т§е§Х§е §а§д§г§е§д§г§д§У§а§У§С§д§о.

Ё\§Т§С§к

Добавлено (10.02.2008, 00:05)
---------------------------------------------
Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках.

+++

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла! //речь о сайте odnoklassniki.ru

+++

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "Без-от-каз-ный" корабль, "Безотказный"!!!

+++

Слова, после которых начинается секс.

° Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
° Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
° Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
° Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
° В сауне мы будем только мыться, да?
° Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
° Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
° Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка?
° Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...

+++

Я учился водить в Австралии, потом ездил в Европе и в Америке.
В первый раз день-два занимает привыкнуть. После третьего-четвертого пересаживания с одной стороны на другую и обратно адаптация начинает занимать где-то час. В первое время сложно держаться посередине полосы.
Самое же сложное, как выяснилось - привыкнуть к тому, что поворотники и дворники с непривычной стороны. Это путаешь в течение месяца. Приятели из Японии рассказывали, у них даже примета такая есть - если в солнечный день в идущей впереди машины неожиданно включились дворники - значит, она сейчас поворачивать будет.

+++

Чем больше успех, тем больше ответственности и объема работы (закон Мерфи)

+++

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...

+++

- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

+++

Касательно генераторов рекламных слоганов...
° Семья простит вам это увлечение. Палец в говне.
° Палец в говне - победа разума над тщеславием.
° Палец в говне - это именно то, что вам необходимо.
° Мода. Стиль. Палец в говне.
° Палец в говне поможет вам бросить курить!
° Если вы видите палец в говне, значит это не ваш палец в говне.
° Обещайте ей что угодно, но дарите только палец в говне.
° Палец в говне - новый взгляд на старые вещи.
° Палец в говне. Теперь банановый!
° Палец в говне. Поверь своим глазам.
° Вы никогда не забудете вкуса пальца в говне!
° Палец в говне. За качество отвечаю!
° Палец в говне расскажет Вам правду жизни.
° Побалуй себя. Палец в говне.
° Мой мир. Мой палец в говне!

+++

<suphler>: из учебнега по 3D графике (Maya)
-" При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."

+++

kretsman: Это же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на верёвочки копейки и бегая по коридорам напрыгивать на них издавай звук -"прыыыынь" и кричать- "Я Марио эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!"

+++

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че, мусульманин, чтоль?
- Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.

+++

Пришел домий уставшим, пришибленым. С кухни восхитительные ароматы влекут к себе. Я на цыпочках как тень (клянусь, это не преувелечение) крадусь туда. На кухне на столе стоит дымящиеся чашка с борщем, рядом нарезаный черный хлеб и дольки чеснока (обожаю его, особено с борщем).
Рядом сидит доча (двух лет) и смотрит на чеснок. После раздумий спрашивает маму:
- Это вкусно?
- Это тебе не понравится.
Дочя берет дольку, кусает. Тут же выплевывает. Это кака.
Я захожу на кухню, привет-привет, радостно сажусь за стол, потирая руки. Доча оживилась.
- Папа! Это вкусно!
И протягивает мне дольку чеснока. Глаза не подетски полны женской заботой и желанием угостить любимого мужчину чем-то вкусным. В горле у меня назревает ком.
- Спасибо, радость моя.
Я беру дольку чеснока и откусываю половину. Жую и возвожу к небу глаза:
- М-м-м-м-м-м, как вкусно!
У дочи моей округляются глаза. В них все: не может такого быть. Она внимательно за мной наблюдает. Лишь искорки в них дают знать, что будущая женщина делает пометки в своем дневнике о "этих страных мужчинах". Я делаю над собой нечеловеческое усилие, чтобы не расхохотаться, беру сметану и размешиваю ее в борще.

Добавлено (10.02.2008, 00:05)
---------------------------------------------
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..

+++

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

+++

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

+++

Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возврощении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!

+++

Из обращений в ветеринарную службу
° У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

° С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

° У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

° Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

° Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

° У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

° А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

° У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством:

° Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

° Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

° С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

° Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

° У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

° Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

° У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

° Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

° Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

° На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

° Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

° Тут гусь в пруду! Спасите!!!

° У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

° На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

° Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

° Где в Москве продается сукино молоко?

° У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

° Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

° Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

° У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

° Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

° Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

° Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

° У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

° Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

° Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

° Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

Добавлено (13.02.2008, 22:53)
---------------------------------------------
Лучшие анекдоты января 2008 года

10 место: После всемирного опроса UNESCO "Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам: - в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах азии не поняли, что такое личное мнение. (Рейтинг 575)

9 место: В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
(Рейтинг 608)

8 место: Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: - Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут... (Рейтинг 616)

7 место: Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
(Рейтинг 631)

6 место: Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация. (Рейтинг 647)

5 место: Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет! (Рейтинг 681)

Добавлено (13.02.2008, 22:54)
---------------------------------------------
4 место: Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" (Рейтинг 751)

3 место: Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!
(Рейтинг 780)

2 место: По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
(Рейтинг 806)

1 место: Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..." (Рейтинг 872)

Добавлено (20.02.2008, 22:00)
---------------------------------------------
====================================================

Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
====================================================
я поцталом просто))Ы,

Добавлено (21.03.2008, 09:41)
---------------------------------------------
Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые запасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.

Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую - они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.

Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
«Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
«Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?